Опасности и возможности в браке - Христианская церковь "Живое Слово"

Опасности и возможности в браке

Когда-то в школе на уроках географии нам задавали вопрос: «Какая река в мире самая длинная, быстрая, опасная?..» Будучи детьми, мы пытались ответить правильно: Амазонка, Волга, Обь… Каждый по-своему был прав, но сегодня по-праву можно сказать, что самая бурная, извилистая, быстрая река, наполненная омутами, порогами, невидимыми глазу опасностями – это наша жизнь. Спроси у любого человека, и он расскажет течение своей жизни с ее радостями и горестями, с взлетами и падениями, со своими достижениями и неудачами. Наша жизнь наполнена разными событиями, одни из которых мы до конца дней вспоминаем с радостью и душевной теплотой, другие мучительно пытаемся забыть.

Но есть в ней место, о котором мы мечтаем с детства, играя в дочки-матери, сочиняя свою сказку о принцессе и принце – это наша будущая семья. Мы мечтаем о тихой гавани, куда никогда не ворвутся ветры и штормы, где всегда будет сиять солнце, и жизнь в ней будет тихой и безмятежной. У большинства людей семейная жизнь и представления о ней сводится к «волшебной» формуле: жили они долго и счастливо и умерли в один день. Но когда я начинаю задумываться о семейной жизни более глубоко, мне вспоминается текст обета верности, которым жених и невеста обмениваются у алтаря перед свидетелями и Богом: обещаю быть с тобой в радости и горе, в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Это обещание раскрывает нам истинный смысл семьи: она может не быть тихой гаванью, наш семейный корабль тоже может застать буря, штормы будут трепать его паруса… Но вместе мы сможем все преодолеть.

Сегодня мы поговорим о тех кризисах, которые присутствуют в каждом браке, просто одни семьи переживают их остро, а другие – как легкое недомогание. Как говорят медработники, болезнь легче предупредить, чем ее лечить, кроме того профилактика требует от нас наименьших затрат, поскольку когда человеческий организм начинает болеть, он испытывает нужду в медикаментозном вмешательстве, а профилактика связана с нашим образом жизни, подкорректировав который, мы можем никогда не встретиться с заболеванием. Это правило действует и в семье: легче предупредить, чем лечить.

Но давайте сначала поговорим о самом понятии кризис: что это за зверь такой, которого большинство людей так боятся? Словарь иностранных слов дает нам следующее определение: резкий, крутой перелом, тяжелое переходное состояние. Это та составляющая кризиса, которая вызывает у нас страх. Но мне больше импонирует несколько другой взгляд на понимание кризиса: в китайском языке слово «кризис» обозначено двумя иероглифами: один означает опасность, другой – новые возможности. Любое критическое состояние в жизни человека содержит в себе некую опасность, но если не заострять свое внимание только на этом, а посмотреть внимательнее, то это еще и новые, ранее недосягаемые возможности. Этому закону подчинен любой кризис: экономический, политический, личный… Так что, давайте посмотрим на кризисы в браке не только с точки зрения опасностей, но увидим и те новые возможности, которые открываются перед нами.

Итак, первый кризис брака. Наступает он в интервале от трех до семи лет супружеской жизни. С чем он связан, почему так быстро врывается в нашу идиллию? Все очень просто: когда молодые люди встречались, они желали показать себя только с лучшей стороны, завуалировав все свои недостатки. Были цветы, романтические поездки на природу, походы в кино, просто прогулки… А потом наступило время совместного быта, наружу стали «вылезать» недостатки друг друга, ушла романтика взаимоотношений. «Розовые очки», которые так украшали наше бытие, сменились на серые. Кроме того, оказывается, что мы можем по-разному смотреть на одни и те же вещи. А ведь в добрачный период наши точки зрения совпадали полностью. Принцесса почему-то превратилась в злобную мегеру, а принц – в огнедышащего дракона.

Осложняет этот период рождение ребенка в первый год брака. Супруги, у которых не разрешены внутренние конфликты, под воздействием проблем, связанных с появлением маленького человечка, все более отдаляются друг от друга. Совместное или близкое проживание с родителями одного или обоих супругов тоже может негативно сказываться на взаимоотношениях пары. В этом отношении хочется сказать родителям: дайте своим детям шанс обрести счастье, даже если к нему ведет тернистый путь, не усугубляйте проблемы, но мудро помогите молодым людям прийти к согласию. Никогда не занимайте позиции: мой ребенок всегда прав. Он может не быть таковым. Вы не сможете прожить жизнь за вашего ребенка, позвольте ему самому пройти дорогу жизни.

Профилактика этого периода сводится к следующему: не забывайте о романтических моментах в ваших взаимоотношениях (небольшой знак внимания, поход в кинотеатр, прогулка в звездную ночь), больше общайтесь, и помните о том, что вы разные, и это достоинство, а не недостаток – тем самым вы дополняете друг друга.

Второй кризис брака наступает в период от двенадцати до шестнадцати лет совместной жизни супругов. Он связан с тем, что супруги привыкли друг к другу, их взаимоотношения стали предсказуемыми. С одной стороны, они понимают друг друга без слов, с другой стороны – они начинают испытывать усталость от отношений. Привыкание не позволяет увидеть, что супруг меняется с возрастом, в нем появляется что-то новое, интересное. В этот период жизнь женщины становится более интенсивной: дети выросли, пошли в школу, сама женщина начинает реализовывать себя в профессиональной сфере. Дом становится малозначимым.

Если проанализировать взаимоотношения в семье XIX — начала XX века, то можно увидеть, что таких проблем не было. Семья всегда оставалась местом, куда человек стремился. Это был особый, обустроенный мир, с четкими границами и правилами, каждый член семьи знал свою роль. Сегодня принципы и мироустройство жизни изменились: на работе у нас все регламентировано, понятно, действует в соответствии с заведенным порядком, а семья стала местом хаоса. Пора восстановить мир в семье, вернув все на свои места: семья – это место защиты, принятия, дружбы, уюта, место, где каждый член семьи нужен.

Профилактическими мерами для этого периода являются следующие: стремитесь проводить совместный досуг вместе, выберите то, что интересно обоим, ищите способы обновления своих отношений. Старайтесь увидеть друг друга новым взглядом.

Третий кризисный период происходит после двадцати – двадцати пяти лет совместной жизни. Приближение старости каждый человек переживает остро. Дети выросли и покинули родительский дом, вы уже бабушка и дедушка, в здоровье происходят незаметные ухудшения. Женщина остро переживает приближение старости, ведь для нее это потеря былой привлекательности. Особо сильно переживается этот кризис в семьях, где вся жизнь супругов была сосредоточена на детях. С их уходом смысл совместного проживания утрачивается, рядом оказываются совершенно чужие люди, которые в целом друг друга даже не знают. Чаще всего супруги стараются не решать возникшие проблемы во взаимоотношениях, а перенацелить свое внимание: на внуков, на общественную деятельность и т.д. На самом деле оттягивание решения самой проблемы не поможет: вам все равно придется ее решать. Поэтому чем раньше вы начнете построение новых взаимоотношений с супругом, тем эффективнее это будет. Совместный досуг, общение, общие интересы, все это может помочь в решении проблем этого кризиса.

Древние говорили: «Жизнь прожить не поле перейти». Семья – это сложный мир, у него свои законы, по которым он функционирует. Иногда мы хотим иметь в жизни результаты, над которыми никогда не работали, ничего не вкладывали. Но на самом деле, если ты ничего не сеял, жать не придется. Если мы хотим иметь крепкие успешные семьи, то нам нужно над этим трудиться.

Е. Самчинская

Фото: yandex.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *